Вот бывает несколько многосерийных клиентских историй — как скороговорка про собаку, у которой был поп, он её любил, она съела кусок мяса он ее убил..
Так родился собирательный образ, что дает мне право говорить о теме открыто и, как мне кажется, экологично. Итогом нескольких клиентских интервью про «вечные романтические отношения, длиною в 20 лет, в которых ничего, кроме романтики нет, не было и не будет», «жаль только, что маленький ребенок всё время болеет, а так-то у нас всё великолепно» и «..муж редко из командировок приезжает, а так-то мы сильно любим друг друга» и родилась совсем не короткая статья об иллюзиях. Без деталей, без сравнений и совпадений — это просто текст на тему сочинения и ничего, кроме него.
Моя работа не редко огорчает моих клиентов. В части того, как звучит другая реальность. Но это так же важно , как просыпаться после сна. Как дышать, мыслить — жить.
Не мечтайте о вечной любви. И не грустите по этому поводу. Ничего личного. Голые факты.
Мы любим в партнере свои мечты. И разочарование в здоровых отношениях неизбежно. В истории совместности это случится не раз и не два, равно как и очарование. На стадии влюбленности мы многое проецируем на партнера и не можем видеть ничего, кроме своих же о нем фантазий — сладких и пьянящих идеалов. Обаяние на этом этапе выстроено на наших собственных сладких проекциях.
Следом возникает химическая реакция притяжения и привязанности. Через некоторое время привязанность начинает исчезать, разбавляться другими интересами, кстати, не обязательно другими партнерами. Вместе с этим начинают уходить и впечатления очарования, оголяя самые разные ранее незаметные качества партнера.
Еще позднее становятся заметными спрятанные от наших глаз качества, которые нам совсем не понравятся. Наше нетерпение и непереносимость зависят от того, к чему мы готовы и насколько глубока эта наша чаша терпения. Не замечать свою злость и разочарования точно не получится. Придется с этим научиться обходиться. Часто и партнер станет переживать скорее всего то же самое.
Кризис разочарования в своих иллюзиях — так же естественен, как и очарование влюбленности.
Вначале всплеск эмоций и чувств, восхищение и подъем, а затем спад до полного разочарования. Имейте в виду, что разочарование возникает именно в партнере, а не в своих иллюзиях относительно него!
Нас печалит несовершенство партнера, отношенческий опыт, но только не наши собственные проекции. На гребне волны мы взлетаем к небесам, а потом катимся вниз. Но именно эта волна позволит оказаться, в итоге, в реальной точке осознания — куда двигаться дальше. Эту точку принято называть кризисом.
Когда в какой-то момент уже не останется очарования и вместе с тем есть важность смирения и согласия с тем, как есть, с опорой на себя и доверием к партнеру- это становится переходом к по-настоящему крепким отношениям, откорректированным временем и развеянными мифами друг о друге. И в паре снова есть шанс замечать друг в друге новое и восхищаться этой новизной.
И несколько раз еще можно будет испытать взлеты и падения на гребне этой волны по мере смены времён и обстоятельств. Мы становимся другими. И партнер становится другим. Мы умнеем/глупеем. Наше тело меняет форму, у нас меняется статус здоровья и социальный уровень. И также у партнера. Постепенно мы замечаем в партнере совершенно незнакомого человека. И он видит в нас незнакомку. И много в этом удивления, страха, разочарования и в то же время интереса, волнения, симпатии. И снова кризис. И снова волна..
И снова может быть взлёт и новый совместный этап, а может быть и смерть отношений, когда оба партнера реально сталкиваются с полным крахом совместности. Но никогда в паре не бывает одной и той же семейной ситуации, атмосферы и тем более одних и тех же «романтических» отношений. Застывшая картинка с самым прекрасным названием пугает своей статикой. В ней нет жизни.
Наверное страшно понимать, что не бывает «навсегдашней» любви, двух вечных половинок, романтических отношений, длинною в жизнь, идеального супружества, верности до гроба и прочего набора незрелых фантазий. Если же вы заметили в чем-то сходство — то есть смысл задуматься, отчего так хочется что-то заморозить или заморозиться в своем идеале?
Что за феномен прячется в ваших отношениях, который, вероятно, вы игнорируете? Если в отношениях изначально существует манипулятивный сценарий, сценарий власти и подчинения и прочие игры, то ожидать зрелого развития отношений не приходится. Такой сценарий всегда зависит от сценариста, в нём четко прописаны роли и игры.
Сюжет изначально строится на зависимостях, обесценивании, лжи, алчности, страхе. Такой брак психологи называют «мёртвым». И сладкий запах утешительных иллюзий лишь добавляет некрофильной энергии. Как еще назвать намеренную слепоту, притворство, лукавство, потакание лжи и злу?
Как назвать уродство родительской инфантильности в ответ на детские ДЧБ ,когда тело ребенка задыхается от этих родительских игрищ в любящих «папу-маму»? Как назвать тех скелетов из холодной родительской спальни, с которыми ребенок растет и научается жестокости и цинизму? Каждый ребенок внутренне знает, как родители на самом деле относятся друг к другу. И танцы на костях давно умершего брака не сделают счастливым ни одного ребенка. И чем больше лжи и зла в семье, тем больше тело и поведение ребенка будут его отражать. «Нашим романтическим отношениям 20 лет»… В застывших, замороженных иллюзиях нет жизни. Двадцать раз это уже другие отношения. Двадцать раз — совсем другие люди. Двадцать раз- совсем другие чувства. Только вот какие?…..
Не кризисов надо бояться, а иллюзий
Сохранить свои личные ресурсы в партнерстве — одна из важнейших задач личности.
Открытые и, по -настоящему, здоровые отношения — это, прежде всего, живые отношения, в которых есть право быть тому, как есть, без чрезмерных требований, упреков, запретов и унижений. Быть честными и смелыми, чтобы вместе замечать новое, говорить обо всем, обсуждать без стыда и страха, поддерживать, благодарить, проживать этот новый совместный опыт осознанно, — только в этом альянсе находятся подлинные ресурсы и смысл — смысл БЫТЬ ВМЕСТЕ.