10 самых распространенных ошибок в отношениях

oshibok otnosheniya cover

Отношения могут быть любыми — любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?

1. Ориентация на общепринятые мнения, культуральные мифы, гендерные установки или родительские предписания.

«Все блондинки — дуры, а начальники — идиоты», «мальчики не плачут, девочки не дерутся», «нельзя испытывать к любимому негативных чувств», «в счастливой семье люди все свободное время проводят вместе», «настоящей любви не бывает без мучений и страданий».

Стереотипы вообще сильно мешают и ограничивают нашу жизнь. Мечтая об отношениях, мы, будучи продуктом жесткого гендерного воспитания, часто ищем не человека, не личность — а черты. «Мужчина должен быть целеустремленным и конкурентоспособным», «женщина должна быть женственной и всецело посвящать себя семье». В итоге, мы не готовы принимать конкретного человека — таким, какой он есть, мириться с его «недостатками» или «слабостями», даже если он нам нравится и подходит.

2. Иллюзии, нереальные ожидания

В любые отношения — и в первую очередь любовные — мы чемоданами несем свои (часто неосознаваемые) надежды и фантазии. Мы рисуем себе картинки прекрасного будущего, приписываем любимому идеальные черты. Мы «встраиваем» его в свою жизнь, даже если он нам пока ничего не обещал.

Сюда же можно отнести иллюзию о том, что мы можем контролировать другого человека, его желания и чувства, заставить сделать так, как нам надо. И иллюзию, что брак — нерушимая святыня, а тот, кто рядом — с нами навечно. Что он смотрит на жизнь так же, как и мы, и чувствует то же самое.

За этими ожиданиями — опять же — пропадает реальный человек. Мы лелеем собственные мечты, а того, кто на самом деле перед нами и на что он способен — не видим.

3. Завышенные, неоправданные требования

И когда мы показавшегося на горизонте принца в свою жизнь уже встроили, будущим детям имена придумали, все-все расписали, возникает вот это — «а что это ты не делаешь того, чего я жду?» «Ты мужик — ты должен». «Ты женщина — ты должна».

4. Желание переделать другого

У многих из нас любовь ассоциируются с похожестью. Ощущение того, что мы одинаково думаем, любим одно и то же, создает иллюзию близости, единства и безопасности. И в этом безоблачном слиянии каждое различие, непохожесть воспринимаются очень болезненно. «Ты не такая(ой), как я себе представлял(а), ты чувствуешь по-другому, у тебя иное мнение, ты не понимаешь меня — значит, ты меня не любишь» (или: «мы не подходим друг другу»). «Ты нежалостливый (нестойкий, неуспешный), ты жесткая (не хозяйственная, не поддерживающая) — почему? Изменись! Стань другим(ой)! Откажись от хобби, оставь свою работу, похудей, смени прическу».

И не понимают люди, что если они полюбили друг друга — такими, «несовершенными», значит, почему-то. Изменить другого человека нельзя. Не выйдет. Только если меняться захочет он сам.

5. Попытки доминировать в отношениях

А также стремление быть главным, руководить, контролировать, советовать, опекать, владеть другим человеком безраздельно, душить его своей любовью и навязывать свое представление о счастье. В более суровых вариантах — подавлять, обесценивать и «нарушать границы», чувствуя себя при этом сильным и правым.

Можно ли все это разглядеть на заре отношений? Можно! Есть определенные типы личности, которые, увлекаясь кем-то, придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая. Но как только дрожь обожания утихнет, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание — вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.

Поэтому совет: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, коллегам, своим бывшим). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается — обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок), он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

6. Обратная сторона предыдущего пункта: потеря себя в отношениях

Готовность раствориться в любимом человеке, исполнять все его желания, постоянно подстраиваться, уступать, жертвовать собой, спасать («без меня-то пропадет»), унижаться или умалять себя. И в глубине души ждать воздаяния за принесенную жертву — ждать благодарности, преданности, такой же самоотверженности или хотя бы призрачного «когда-нибудь он поймет!»
Если вы не ощущаете собственной ценности, окружающие люди, увы, тоже не будут ценить и уважать вас. Если вы не любите себя, никто не будет любить вас так, как вы того, на ваш взгляд, «заслуживаете».

7. Нарушение коммуникации

Это когда вместо открытого и безопасного взаимодействия, ясных просьб, спокойного обсуждения желаний, отражения собственных чувств и поиска компромисса, звучит критика, претензии, взаимные обвинения, наезды и противоречивые послания. Когда слушают, но не слышат, чуть что не так — хлопают дверями, отстраняются, молчат. Или думают: «он должен сам догадаться, чего я хочу».

8. Игры

Сейчас, по ощущениям, этого как-то больше стало в нашей жизни. Ведение списков покоренных, а впоследствии и разбитых сердец, «я буду ему отказывать, пусть за мной бегает» и симметричное «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей».

Критерии «игры» (как и любых других нездоровых отношений) — отсутствие уважения к другому человеку и небрежное отношение к его собственному самоуважению.

Сразу избавьтесь от иллюзии, что когда-нибудь игра перерастет в крепкие, партнерские отношения. Там, где нет (само)уважения в начале, не будет его никогда. В итоге вы обнаружите, что а) это не любовь, в ваших отношениях нет основы, базы; б) вы не умеете договариваться с партнером о важном; в) вы вообще понятия не имеете о том, кто перед вами.

И если вы думаете, что игры — это отражение яркой и насыщенной жизни, то вы правы на все 100%. Это действительно яркое и насыщенное, но всего лишь отражение этой жизни.

9. Стремление быть тем, кем ты не являешься — лучше или хуже, чем ты есть на самом деле

Как-то я услышала про «теорию гнилых бананов». У каждого из нас есть свои отрицательные черты. И в начале отношений мы склонны прятать эти «гнилые бананы» за спину, выпячивая все самое доброе и светлое. И когда «объект» на это доброе и светлое клюнет, тут мы гнилые бананы ему и всучим: «а что это? — а это мой характер, терпи!»

Если мы не можем быть собой, настоящими, возможно, нужно что-то «починить» в своем мироощущении и своей самооценке.

10. Но, пожалуй, самая главная ошибка — это БОЯТЬСЯ

Бояться проявить себя, бояться близости, поглощения или, наоборот, одиночества, бояться выбрать «не того» или совершить ошибку.

Любая ошибка — это ценный опыт, и нужно оставлять себе на нее право, потому что именно ошибки помогают нам учиться чему-то новому.

Помните: даже если вы раз за разом строите отношения «не с теми» людьми и наступаете на одни и те же грабли, значит, эти грабли вам для чего-то нужны. Они помогают понять, что не так и что нужно делать по-другому.

Все, что происходит в вашей жизни — правильно лично для вас. И если вы потерпели фиаско, если расстались с кем-то, значит, это не тот человек, который в данный момент времени был вам нужен.

«Наше от нас не уйдет. А то, что ушло — было не наше».

Автор: психолог Ирина Чеснова

Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.